Erich Fromm (1900-1980) psicoanalista tedesco, nella sua opera “L’arte di amare” si chiedeva se l’amore fosse un’arte e ponendosi questa domanda regalava a se stesso ed ai suoi lettori una riflessione su quali fossero i principi essenziali che ci consentono di conoscere e di imparare una facoltà; lo sforzo e la saggezza sono gli elementi fondanti e fondamentali per affrontare l’arte più bella e difficile: la vita.
Comunemente.. oggi crediamo che non sia difficile imparare ad amare, ma che la vera impresa sia quella di riuscire a trovare il soggetto o l’oggetto che meriti il nostro amore. Nel considerare questo non dobbiamo trascurare né che la concezione comune di quale sia il modo di concepire l’amore si sia evoluta nel corso delle epoche, né che essa sia in continua trasformazione modellandosi attraverso l’agire delle persone, delle culture, delle visioni economiche, dei luoghi e delle religioni.
L’amore è un fenomeno razionale o irrazionale? Freud riteneva l’amore un fenomeno irrazionale caratterizzato dalla suggestione e dal trasferimento degli oggetti d’amore dell’infanzia, l’idea che la capacità di amare fosse l’espressione di una personalità matura non si sposava con il suo punto di vista. Certamente il tentativo di separare l’impulso istintuale dell’attrazione verso l’altro da quello che è il passo immediatamente successivo, cioè il dare un significato a questo bisogno, può risultare artificioso e limitante perché il fenomeno dell’amore vive di questi due suoi modi di essere: l’aspetto razionale e quello irrazionale.
Cosa può influenzare il nostro modo di vivere la relazione con gli altri? Il bisogno umano di sentirsi parte, di stabilire dei legami affettivamente significativi viene sviluppato e trasformato attraverso quelle che sono le nostre esperienze relazionali. Talvolta, fra le cause principali di rapporti che provocano sofferenza, dipendenza, sensazioni di inadeguatezza e annientamento si possono ritrovare in forma riattualizzata i “modelli di amare l’altro” costruiti nell’infanzia. Spesso in età adulta persistono i riferimenti genitoriali che si estrinsecano nel bisogno coatto di protezione, di attaccamento e di dipendenza. La complessità della vita amorosa e sessuale è quindi legata a numerose variabili ed in particolare alle caratteristiche di personalità degli individui che, pur nell’ambito della normalità, presentano un diverso modo di relazionarsi con se stessi e con gli altri. Un percorso psicologico può aiutarci a conoscerci meglio e fare chiarezza su quali siano le nostre capacità ed i nostri errori nell’amare gli altri.
Qual è il confine tra l’amare se stessi e l’egoismo? A volte, soffochiamo i nostri bisogni per evitare di fare delle scelte che potrebbero far soffrire gli altri, ritenendo che a guidarci sia l’egoismo e che la migliore soluzione per il nostro bene sia quella di evitare il confronto o il dolore. L’egoista è imprigionato, ha interesse soltanto per se stesso e non prova gioia nel dare, ma soltanto nel ricevere: egli non ama troppo se stesso, in realtà odia se stesso. L’infelicità e l’ansia di trarre dalla vita le “meritate” soddisfazioni (che egli stesso si impedisce di raggiungere) lo lasciano vuoto e frustrato. Occorre avere il coraggio di correre un rischio, di accettare il dolore o la delusione scegliendo bene per noi stessi, affermando i nostri desideri: questo è il primo passo per amare se stessi e gli altri. Nella Bibbia si afferma: “ama il tuo prossimo come te stesso”, questo significa che il rispetto di se stessi non può essere scisso dall’amore per gli altri perché noi siamo negli altri ed in essi ci riconosciamo.
